• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:39 

Себе на заметку для исследований. Про самолюбие и достоинство.

Хочу - значит, придётся.
alkruglov.narod.ru/pridedig.html

У меня по-разному бывает - когда-то самолюбие, а когда-то достоинство (в ситуациях, когда не до самолюбия, ибо актуально что-то совсем другое). Когда я не могу позволить себе достоинство - это обычно из-за проблем конкретно в такой вещи, как самомнение. Страшно думать о себе хорошо и получить упрёки в излишнем самомнении. А было бы не страшно - я бы вела себя с достоинством. Скорее всего.
У некоторых людей я отчётливо вижу именно самолюбие, иногда в худших его проявлениях. Но там пишут, что требовать от других быть выше своего самолюбия нельзя, это ущемляет уже их достоинство. Требование быть выше своего самолюбия может предъявляться только к себе. Так что ладно, не буду тогда никого попрекать их самолюбием. Оно ж тоже не от хорошей жизни бывает. Ну, мне так кажется, что больное самолюбие вместо спокойного достоинства у тех, кого много или сильно задевали, унижали, чем вызвали отчаянную потребность отстаивать и доказывать. Моё самолюбие обостряется конкретно тогда, когда кто-то, увидев меня в не самом лучшем состоянии, считает, что именно это состояние - мой предел, мой потолок, не верит, что я могу когда-то быть и лучше. Это вот если гололёд, неудобная обувь, я упала - а кто-то у видел и решил, что я в принципе ходить не умею. Увидел, как я болею и плохо выгляжу - решил, что я всегда только вот так плохо выгляжу, а лучше выглядеть не могу вообще. Судит обо мне по моим худшим проявлениям, о моих возможностях - по неудачам и слабостям. Сразу хочется доказать, что вот этот случай слабости - это исключение, а не правило, что я не всегда вот такая, а когда-то бываю и лучше. Скорее всего, меня часто задевали именно таким образом, судили о моих качествах и возможностях по худшим и низшим проявлениям. Сейчас я доказываю, что у меня не все мысли о еде и ещё одну вещь, о которой мне вообще говорить стыдно. Короче, хочу показать и доказать себе и другим, что я сама и мои желания не сводятся исключительно к физиологии, что я способна ставить что-то другое выше. Неприятно производить впечатление тупого куска биомассы, хочется настолько убить в себе свинью, чтобы её во мне никто ни при каких обстоятельствах не видел. А кто уже видел - чтобы отвыкли и забыли. Это самое обязательное. А охота доказать (а главное - самой почувствовать!), что я киса, а не свинья. Вот где у меня сейчас обострённое самолюбие.
Что характерно - думая о своей Тинне, я склоняюсь к выводу, что у неё как раз проявляется достоинство, а не болезненное самолюбие. Она смелая, верит в себя и не боится переоценить свою значимость для кого-то, как тот же Хондарк или я, она когда-то может быть ненавязчивой именно чтобы не напрягать другого, если видит, что он нервничает, но никак не из страха быть униженной и отвергнутой. Когда я обрету чувство собственного достоинства - я тоже так буду.
То есть, если ты не навязываешься, потому что боишься переоценить хорошее отношение к себе, и что тебя внезапно отвергнут - это от самолюбия. А если ты не навязываешься, чтобы не напрячь другого, не вызвать у него чувства, что на него посягают - это скорее от достоинства. У меня зависит от того, боюсь человека или мне его жалко. Увы, пока что я делю людей на тех, кого жалко, и тех, кого боюсь. А Тинна обычно никого не боится, ей некогда. Я тоже так хочу.
Хочу - значит, придётся.

@темы: позиция

02:38 

Ох, боюсь, это неправильно поймут... Но всё равно пусть будет.

Хочу - значит, придётся.
01:33 

Неожиданное открытие.

Хочу - значит, придётся.
Я поняла, из-за кого я терпеть не могу, когда меня неправильно понимают. Из-за кого я не люблю, когда мои вынужденные действия принимают за добровольные и спрашивают с меня соответственно.
Я не хотела. Но как будто он стал бы меня слушать! Он же сильнее. Технически. Я не умею сопротивляться.
Если в тебе есть хоть что-то - он тебя спровоцирует. Если в тебе нет ни капли опасного намерения - он просто сделает всё твоими руками. А тебя потом обвинят. Проклянут. Заставят мучиться за это.
Всё было видно. Просто кто-то предпочитает думать не верхней головой. Это к вопросу о "спровоцирует".

Я сейчас почти явно намекнула, кем я таки была. Мне это не особо нравится, а что поделать?

@темы: враги, я

02:11 

Охота, рыбалка, наживки и крючки.

Хочу - значит, придётся.
Одинокое чудище о двух руках стоит. И в обеих руках - наживки да крючки. Закидывай их и лови кого хочешь. В одной руке - наживки для добычи, ибо чудищу надобно чем-то питаться, оголодало оно совсем когда-то. В другой руке - крючки, цепляющие хищников, чтоб прибежали и напали, а то чудище не хочет ждать, пока сами подкрадутся и нападут, хочет приманить заранее и одолеть, либо быть съеденным наконец, ибо лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. И закидывает чудище в обе стороны крючки и наживки, но далеко не все достигают цели. И продолжает чудище свою охоту. Раз за разом, попытка за попыткой.

@темы: аллегория, я

14:22 

Это предупреждение.

Хочу - значит, придётся.
Кузьбец мне логику сожрал, мозги мои обкурены фиолетовым туманом, а посему излияния мои порой будут сюрны, неадекватны и бредовы весьма.

@темы: сумбурное, я

14:16 

Вынос мозга через кузьбец. Отрывок без начала.

Хочу - значит, придётся.
00:12 

Любопытная гипотеза насчёт мироустройства. Правда, про Блич, но возьму на заметку.

Хочу - значит, придётся.
30.10.2012 в 01:40
Пишет Simplemente Cuatro:

И у3 меня вынос темы.
Вдогонку вот этому посту:

emirild.diary.ru/p181978573.htm?from=last#61597...

Выношу отдельно из комментов кое-какие, ещё очень сырые клочки гипотезы, которую хочется доработать и красиво, чётко сформулировать.

собственно, зародыш гипотезы

URL записи

@темы: мироустройство

11:07 

И по следам не только предыдущего поста, но и кучи ещё всякого увиденного.

Хочу - значит, придётся.
Это очень щекочет нервы - когда кто-то спокойно рассказывает о какой-нибудь штуке, которая по сути делает ему больно. Меня всегда удивляло - как некоторые так могут. Я тоже так научилась. Говорить о мучающих меня вещах как об обычных интересах, общаться с людьми, которые меня губят, как с просто хорошими знакомыми... Не выпячивать степень своей травмы, не жаловаться, не заставлять других ужасаться, жалеть меня или чувствовать себя неудобно. Потому что если я буду всегда выкладывать в полной мере, насколько у меня от чего травма... Ну вот есть же ещё вещи, от которых у большинства была бы травма (больно, обидно, тяжело и прочее "неприятно"), а мне наоборот, нормально. А люди привыкнут, что у меня сплошные травмы - и будут думать, что у меня такие же травмы от тех вещей, от которых у меня их нет. Будут жалеть меня даже там, где мне нормально. Я не люблю, когда преувеличивают степень моей несчастности и ранимости. Уж лучше наоборот. Это если выбирать - или тебя жалеют меньше, чем хочется - или чрезмерно и не по делу. Чрезмерно - всё-таки хуже. Так ещё мешать будут, ограждать от участия в опасных приключениях, от всякой интересной информации... скучно жить станет. Ну и всякую правду будут от меня утаивать, чтобы не расстроить, а мне, может, что-то принципиально важно знать, оно мне для дела нужно. Так что уж лучше казаться менее ранимой, чем есть, а не более. Чтобы люди не обращались со мной как с хрустальной. Чтобы чувствовали себя со мной непринуждённо.

@темы: позиция

10:54 

Пафос-пафос-пафос. Страшно. Меня одолевают кошмары наяву.

Хочу - значит, придётся.
01:56 

Такое только здесь писать и можно. Я ж тут за свои слова не отвечаю.

Хочу - значит, придётся.
Как на злого мага я
Выйду без испуга!
У меня ведь есть друзья,
Ну а он - без друга.
Одинокий и несчастный,
Так помочь охота...
И без пошлостей прошу!
Это, блин, работа...


И когда ж меня отпустит-то?

@темы: куссианское, стихи

22:26 

Три чуда. Эмоционального плана.

Хочу - значит, придётся.
Жила-была кись, было ей очень мало лет, и была её душа заморожена (в прошлой жизни как-то с особой жестокостью убили, похоже). И чтобы душа ожила, должно было произойти три чуда.
Чудо первое - это когда впервые всерьёз переживаешь НЕ из-за того, что тебя наказали. Из-за чего-нибудь другого вообще, из-за такого, что никак не сказывается на свободе передвижения и действий. Скажем, обидели. Не наказали, а просто обидели. А переживаешь так сильно, будто наказали.
Чудо второе - когда впервые переживаешь не из-за того, что ТЕБЯ, а из-за кого-то другого. Не тебя обидели, а ты обидела. И из-за этого переживаешь так же, как если бы тебя обидели. Вот что-то в этом роде. Самой-то хорошо, а вот кому-то из-за тебя плохо, и это покоя не даёт.
Чудо третье - когда впервые переживаешь из-за кого-то другого там, где тебя вообще не было. Не тебя, не ты, в твоей жизни и в жизни тех, кто к тебе близок, всё в порядке, совесть твоя тоже чиста, но вот где-то там в этот момент кому-то не так хорошо, как тебе, и это не даёт покоя, свербит в одном месте из четырёх букв, охота ворваться и помочь. И плевать, что это страшно.

Итого, первое я не помню, второе было в пятнадцать лет, третье - в шестнадцать. Пришла в себя, чтобы спустя пару месяцев обратно сдохнуть. Ничего, восстанавливаюсь потихоньку. Этическая составляющая у меня открыта полностью и от нескольких лет апатии не закрылась. А вот теперь волевую надо приводить в чувство. Тоже три чуда должно случиться.

Чудо первое - когда избавляешься от дурной привычки НЕ потому что за неё грозит наказание, а вот просто потому что это плохо. По своим соображениям, а не по соображениям наказывающих.
Чудо второе - когда доводишь дело до конца НЕ потому что пообещала и поджимают сроки, а вот просто потому что раз начала, то надо доделать.
Чудо третье - когда начинаешь, продолжаешь и доводишь до конца дело НЕ потому что видишь необходимость, а просто потому что очень сильно хочется.

Второе я пока не поняла, уже случается или всё ещё нет. Сомневаюсь. Когда случится третье - я, наверное, запишусь в какую-нибудь команду на очередную Фандомную Битву. Без сильного желания туда лучше не соваться, с моим-то отсутствием силы воли.

Живая душа должна мотивироваться не только страхом наказания или ещё какой неприятности. У неё должны быть и другие чувства, желания и вообще мотивы. Обязательно. По-настоящему живая душа занимается не только выживанием и собственной безопасностью, но и чем-то другим, поинтереснее.

@темы: я, сумбурное, история болезни, хроника деградации

02:01 

Про любовь и... в общем, ясно.

Хочу - значит, придётся.
Про любовь и про картошку расскажу я вам рассказ,
Про любовь и про морковку расскажу я вам рассказ,
Про любовь и про грибочки расскажу я вам рассказ,
Про любовь и про кузьбец,
А кто слушал - тем кабздец!
Про любовь и про маньяка расскажу я вам рассказ,
Про любовь и про мамашу расскажу я вам рассказ,
Про любовь и про папашу расскажу я вам рассказ,
Про любовь и про мораль,
А кто слушал - мне их жаль.
Про любовь и про проклятье расскажу я вам рассказ,
Про любовь и про коварство расскажу я вам рассказ,
Про любовь и про восстанье расскажу я вам рассказ,
Про любовь и сердца свет,
Что причина многих бед.
Про любовь и про надежду расскажу я вам рассказ,
Про купанье без одежды вам скажу на этот раз, :-D
Силу духа, силу дружбы воспою я вам сейчас,
Что врагов любых сильнее -
Всем докажет... Мне - уже.
Ну и что, что в неглиже? :lol:

@темы: стихи, Чудо-в-перьях

01:06 

До меня дошёл ещё один смысл требований к куссианкам.

Хочу - значит, придётся.
Есть требование - не быть привлекательной, не краситься, не наряжаться, не кокетничать и вообще. Так вот, это ещё и затем, чтобы в мире, где ты кому-то помогаешь, в тебя не влюбился какой-нибудь эгоист, который потом не отпустит тебя домой. Надо быть минимально аккуратной, чтобы с тобой вообще согласились иметь дело, но не настолько привлекательной, чтобы не хотели отпускать. В конце концов, могут ведь и отомстить за то, что тебе надо домой. Или покончить с собой, ну мало ли. Нельзя этого допускать.
Вот почему ни в коем случае нельзя быть слишком красивой. И вести себя лучше... как-нибудь специфически. Чтобы не привязывать к себе.
не заглядывать сюда, мне слишком стыдно

@темы: в далёкой прекрасной НК, куссианское, сумбурное

19:29 

И ещё. Новая тема.

Хочу - значит, придётся.
"Специальные практики" - это я тут собираюсь описывать всякие странные психологические вещи, которыми мне, возможно, доведётся заниматься. Вживание в кого-то, может, осознанные и управляемые сновидения, если я этим вдруг тоже займусь, разные психологические технологии, помогающие мне что-то сделать, понять или почувствовать, любая самостоятельная работа с сознанием, с эмоциями, с ощущениями. Вплоть до метода внушить себе любовь к уборке дома, если вдруг мне и такое придётся делать. Ну или что-то пострашнее, вдруг я вскоре придумаю способ управлять чужим сознанием или что-то внушать, мало ли... Вряд ли, конечно, но если вдруг что - то как раз опишу, как я это делала.
Могу описать свою технологию, как развести другого на "покаверкаться", я два раза так делала, получалось. Но это, во-первых, палево, а во-вторых, мне сейчас лень. Скажу только, что там идёт работа с чужими ассоциациями, если они мне примерно известны.

19:17 

Я сейчас тренировалась вживаться в чужую шкуру.

Хочу - значит, придётся.
Прочувствовать ситуацию другого человека и чувства. Это можно сделать, если такие чувства мне в принципе знакомы на своём опыте, пусть и не с такой силой или не так долго, но хоть в каком-то виде.
Вроде получилось. Надеюсь, я запомнила, КАК это (я имею в виду конкретную ситуацию, а не метод вживания). Иначе по новой придётся мучиться. Я, похоже, чуть ли не целый час вот так сидела неподвижно и вживалась.
Мне придётся практиковать такое очень часто и по каждому озадачивающему меня поводу, чтобы не скатиться в ксенофобию (чужое непонятное ведь пугает, и мне надо понять, чтобы перестало пугать) или не сойти с ума от когнитивного диссонанса. Другого выхода у меня нет. Тем более, что более-менее получилось. Мне этот метод по силам.
В своих персонажей ещё тоже можно вживаться, и я это делала. До того, как писать сказку про Тинну, я однажды специально всю историю представляла от неё, со всеми чувствами, какие там должны быть. Тоже много времени заняло, но получилось.
Иногда у меня бывают непроизвольные приступы... эмпатии или не эмпатии, но чего-то похожего, когда я чувствую себя на месте персонажа, с эмоциями и всем таким. Но чтобы не сломать голову, мне придётся впредь делать такое и сознательно. Целенаправленно. Сосредоточившись и не отвлекаясь, тут нужна очень высокая концентрация внимания, чтобы не упустить нащупанное и узнанное. Я не люблю чего-то не понимать. Поэтому я буду тратить своё время на прочувствование чужих ситуаций и эмоций. Конечно, декорации приходится заменять на более знакомые, чтобы представить, но суть та же, и я вспоминаю, как у меня было такое-то состояние, как у кого-то, и представляю, как бы я в этом состоянии чувствовала, поступала. Пока что вижу, что у меня всё происходит когда чуть слабее в плане интенсивности эмоций, а когда сильно, но быстрее по времени. Но это уже особенности темперамента. Мне сейчас важнее не они, а само содержание - что, как и из-за чего, какими словами это формулируется. Пока формулировки у меня похожи на чужие. К счастью. Так хоть что-то становится понятным.
Чуть-чуть потрясывает после проделанного. По инерции идёт вживание во всякое другое, что я потом вижу. Тоже хороший эффект.

@темы: специальные практики

12:10 

Игра слов.

Хочу - значит, придётся.
Напасть на пасть - напасть, пропасть - и в пропасть!
Будь проклята чужая хитрожопость...

Отпусти меня, чудо... в перьях! Вместо "отпусти меня, чудо-трава".

Ещё несколько перлов:

Долбак в голову! Упал, очнулся... Вах! Такие кисы - и без охраны!

Отлюбленные кисой мозги украсили и без того прекрасное лицо благородной дуростью...

Всё, меня сейчас порвёт на тряпки, и зашиваться потом буду белыми нитками!

И апофигеоз перманентного этосамого, он же - истерика на анонов с Правдоруба, судя по тексту:

Все говорят, эрос, а я говорю - танатос! Ну какой эрос?! Ему же плохо было, он чуть не умер - а вы дрочите! Как не стыдно! Извращенки, маньячки, садистки! Я вас поганой метлой гонять буду! Я вас... я кузьбец вами накормлю, вот! А кто уцелеет - тех порву на тряпки и зашью обратно белыми нитками!!

@темы: сумбурное, Чудо-в-перьях

02:42 

Я поняла: мне некуда себя деть.

Хочу - значит, придётся.
Миссии мне не хватает. Такой, чтобы проходила красной нитью через всю жизнь. Раньше так было, но это ещё до дайриков. А теперь я чувствую себя никем. Смысла не хватает, центрального мотива в жизни. Вот такая миссия должна быть... долгосрочная или не с конечной целью, а чтобы можно было ею всю жизнь заниматься. Это то самое, за что Хисстэйрил держится вопреки фактам, вот у неё как раз такая пожизненная миссия есть, хоть и ошибочная.
Но мне нужна такая миссия, чтобы заниматься ею хоть частично и в этом мире тоже. Раз я всё равно тут провожу большую часть жизни. Вот надо будет спросить - вдруг для меня найдётся дело прямо здесь? Это значит, что-нибудь искать, или выяснять, или на кого-то влиять...
Я хочу быть Сейлор Мун! Где бы найти такую возможность? Я не хочу просто так жить, мне нужна какая-то направленность. Раньше-то была, и с ЧСВ всё было получше, можно было себя как-то определять. А сейчас я не понимаю, кто я вообще.
Кстати, в основном дневнике тоже какая-то направленность не помешает. Чтобы какая-то тема преобладала, причём не тема моего влипания (скорее всего, сильно надуманного), а как раз что-то такое, что можно увязать со своей миссией. То есть, не о своей персоне, а... ну хотя бы творчество на определённую тему и иногда разбавлять его другими темами.
Смысл, направленность, миссия, центральный мотив, идея, во имя которой... Вот о чём подумать надо как следует. Я же не справляюсь со своей жизнью, потому что непонятно, куда именно иду. Непонятно, во имя чего я, скажем, хочу меньше спать или выглядеть определённым образом. Надо вспоминать, кем я была, и восстанавливать своё призвание. Чтобы всё не просто так. Я же никогда раньше не была "просто так обычный биологический объект, ничем не примечательный, ничего особенного не делает", я всегда была "с чем-то" или "с кем-то в душе" и вовлечена во что-то, чем занималась в свободное от обязаловки и досуга время. Надо опять так. Иначе совсем плохо станет. Тривиеру это и нужно, чтобы я скисла, потухла и протухла.
Поспрашиваю, вдруг мне что-то такое подкинут и озадачат.

@темы: куссианское, миссия, позиция, сумбурное, я

21:29 

Хочу восстановиться окончательно.

Хочу - значит, придётся.
Не хватает только физических сил и готовности. Эмоции уже на месте, апатия прошла. Но что-то ещё не позволяет вести полноценный образ жизни. А без него скучно.
Подумываю о том, чтобы опять вернуться... Нормально вернуться, а не выполнять какие-то отдельные дела из-под палки. То есть, в разных мирах и одновременно, в одни и те же дни. И доводить всё до конца. Сама. А не чтобы за меня все всё доделывали. Потому что так дела не делаются.
Мне нужна какая-то миссия.
Был как-то месяц назад непроизвольный переход в иное состояние. То самое, когда внутри будто горит огонь, и чувствуешь себя выше ростом. Но это состояние возникло не по делу и было впустую. А в деле я бы могла так совершить невозможное. Я знаю, что потенциально способна на большее, чем сейчас делаю. Но как себя включить и чтобы не выключаться?
Мне нельзя быть обычным человеком. Потому что обычный человек из меня хреновый. Злой, ленивый, вялый и вообще отброс общества. А чем перевести себя в другое качество? В другом качестве и обычные дела получаются, и всё остальное. В нём я могла бы как раз функционировать не хуже, чем здоровые обычные люди, просто по другим мотивам.
Провалиться мне на этом месте, если я завтра же утром не начну тренироваться! От некоторых вещей придётся совсем отказаться, ещё придётся себя жёстко регламентировать в некоторых вещах, по крайней мере какое-то время, пока у меня не выработается привычка. За полгода надо бы восстановиться. У меня уже есть планы на не очень далёкое будущее, и я должна быть способна их выполнить, когда придёт время. Это, конечно, не связано с какой-то миссией, но в этом мире у меня тоже должно быть, к чему себя приложить. Мне этого не хватает. Мне вообще не хватает наполнения жизни, ну и направления тоже. Правильно пишут, что я овощ, что не надо жить как я. Мне тоже так жить не надо. У кис в почёте трудолюбие и активная жизненная позиция, обилие умений и талантов. При желании и должной активности я бы могла создать небольшой мир, и ещё чуть-чуть осталось бы. Сил, я имею в виду. На то, что я планирую в следующем году.
Мне надо создать что-то вокруг себя. Такое, в чём и чем будет интересно жить. И чтобы пёрло не только меня от чего-то, но и кого-нибудь ещё от того, что я делаю.
Да кабы все знали, НА ЧТО я на самом деле претендую... Но начинать надо хотя бы с мелочей. Что-нибудь писать, рисовать, влипать в истории, совершать поступки. Кстати, о поступках: мне кажется, я хочу войны. То есть, я хочу кого-то защищать. И выглядеть при этом весьма эффектно, как Сейлор Мун.
Моя мания величия страдает от длительной неудовлетворённости.

@темы: сумбурное, я

12:14 

О незаменимости, нужности, избранности и "единственности".

Хочу - значит, придётся.
Если кто-то объявляет меня "единственной", "незаменимой"... ну, как-то сильно нужной, единственным светом в окошке, самой любимой, либо избранной для дела - любые варианты, когда "ты, только ты" - это мне не льстит. Я воспринимаю это не как привилегию, а как ответственность. Не "только я, все прочь, это можно только мне!", а "что, только я? Кроме меня что, вообще нет желающих? Ай-яй-яй, как это грустно, что больше это никого не волнует... Ну что ж, раз только я, то я буду стараться как могу". А потом, если другие желающие или подходящие находятся, и я перестаю быть единственной и незаменимой - как гора с плеч сваливается. Можно распределить ответственность между несколькими, а то я всё равно создание ненадёжное, хилое и непутёвое, я с трудом тяну всё одна. Вот так со мной что случится - и человек пропадёт, или несколько человек пропадут. Страшно. Мне нужны заместители.
Вот это одна из причин, почему я не умею ревновать. Ревновать - это хотеть остаться единственной, а я наоборот, радуюсь, когда уже есть "не только я". Так лучше. Если меня не станет, кого-то есть, кому поддержать.
Если меня будет друг или подруга, с кем никто не дружит - я буду сама хотеть, чтобы у этого человека появились ещё друзья, кроме меня. И радоваться, если это произойдёт.
Если мою миссию, кроме меня, считает нужным выполнять кто-то ещё - я тоже рада. И мне не надорваться, и сделано всё будет. Я же делаю что-то обычно не из-за амбиций, не чтобы меня хвалили и славили, не чтобы меня любили - а чтобы то, что по моему мнению должно быть сделано, всё-таки было сделано. И мне всё равно, кто это сделает. Если больше некому, то буду делать я. Если и кроме меня есть желающие - пусть делают они. Можно и вместе делать, тоже хороший вариант.
Чувство справедливости у меня есть, в смысле, желание, чтобы кто-то хороший получил по заслугам тоже что-то хорошее. Чувство долга у меня слабое - оно есть, но силы воли для него не хватает поэтому меня хватает ненадолго. А амбиций что-то вообще нет. Что мне, больше всех надо? Да ну, зафиг... Ещё напрягаться зачем-то, когда другие готовы всё сделать, тем более, что им оно больше надо. Фу, я лентяйка! Плохо, но стать именно амбициозной всё равно не хочу.

@темы: я, позиция

13:09 

По следам-дам-дам!

Хочу - значит, придётся.
Для мальчишки красота -
Только лишняя морока.
Прячь скорее красоту...
Как угодно, только прячь!
А иначе как начнут
Приставать к тебе девчонки,
Изнасилуют, обидят,
Ещё будешь виноват...

@темы: Чудо-в-перьях, стихи

Куссианские заметки

главная