• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: позиция (список заголовков)
11:58 

Куссианские понятия вообще и мой персональный стиль деятельности.

Хочу - значит, придётся.
Куссианка должна выглядеть достаточно симпатично, чтобы с ней хотели иметь дело, но достаточно скромно и сдержанно, чтобы с ней хотели иметь ДЕЛО, а не личную жизнь.

Мои дела (они же миссии, просто поменьше пафоса) обычно предполагают, что меня будут всячески эксплуатировать - по хозяйству, в войне или в качестве материала для опытов, что мне не будут доверять, что меня в любой момент могут захотеть убить, пытать или арестовать, что меня могут заколдовать или швырнуть башкой об стенку. Мои дела не предполагают, что со мной будут сюсюкаться и миндальничать. Чувствую себя любительницей садо-мазо. В общем, мне понятно, чего у меня вкус портится. Я стараюсь возиться с такими, кто точно не будет меня любить, даже немного.
Я очень люблю заниматься любовью. Но - не своей.

Этого, конечно, недостаточно, чтобы быть правильной куссианкой. Следует иметь ещё как минимум привычку выходить за пределы зоны физического, а не только эмоционального комфорта. Сейчас учусь...

@темы: я, позиция, куссианское

21:55 

И снова об основах и методах (не)гуманного ксендроложества.

Хочу - значит, придётся.
"Вломить субординацией" - это очень красивый, жестокий и действенный приём. :hah:
в чём суть, что делать и зачем

@темы: специальные практики, позиция

15:18 

Себе на заметку. Додумалась. "Смотри/читай - и учись", как говорится.

Хочу - значит, придётся.
Сегодня речь пойдёт о том, как подтирать сопли бешеным тиграм.
К тигру нужен подход, и к любому коту, у пираньи есть зубы, но только во рту...

Основы ксендроложества, короче.:laugh: Всем, кто хотел как лучше, но нарвался, посвящается.)) Как приручить того, кто обычно не даёт себе помогать. А то вдруг очень надо будет...

самоотверженность, достоинство, умение ориентироваться по ситуации - если вкратце

@темы: куссианское, позиция, специальные практики

20:04 

А, и ещё щас выдам. Понегодовать охота.

Хочу - значит, придётся.
19:37 

Эк вот выдала так выдала, да.

Хочу - значит, придётся.
Пока одни болевые этики не различают стыд и совесть, а другие болевые этики не различают любовь и привязанность - я, как отнюдь НЕ болевой этик, вывихиваю свою боевую логику, чтобы их всех оправдать, понять, простить и не думать слишком плохо. С меня, как с сильного этика, больше спрашивается потому что. А ещё потому что я за добро и хорошее отношение к людям. Даже если у этих людей есть болевая этика и косяки в терминологии.
О высшая сила, развяжи мне узел на языке, что ли! Ну больно же!

@темы: позиция, сумбурное

14:55 

Про мелочность, капризность и жалкую вздорность.

Хочу - значит, придётся.
Идёт на принцип в мелочах, наверное, тот, кто проиграл в главном. Ну, то есть... не удалось мне утвердить действительно прекрасный образ себя в своих и чужих глазах - и я лихорадочно борюсь с мелкими изъянами, не позволяю никому видеть меня непричёсанной, например. Не удалось создать себе полноценную тайную от мамы жизнь - так я прикрываю от неё то, что рисую, что читаю и прочие мелочи. Не удалось утвердить и отстоять свою независимость, достоинство, добиться уважения к себе глобально - начинаются капризы и придирки на эти темы по мелочам. Этакая лихорадочная компенсация.
Надо опять попробовать добиться своего по-крупному. Может, во второй раз получится.

@темы: история болезни, хроника деградации, позиция, я

01:39 

Себе на заметку для исследований. Про самолюбие и достоинство.

Хочу - значит, придётся.
alkruglov.narod.ru/pridedig.html

У меня по-разному бывает - когда-то самолюбие, а когда-то достоинство (в ситуациях, когда не до самолюбия, ибо актуально что-то совсем другое). Когда я не могу позволить себе достоинство - это обычно из-за проблем конкретно в такой вещи, как самомнение. Страшно думать о себе хорошо и получить упрёки в излишнем самомнении. А было бы не страшно - я бы вела себя с достоинством. Скорее всего.
У некоторых людей я отчётливо вижу именно самолюбие, иногда в худших его проявлениях. Но там пишут, что требовать от других быть выше своего самолюбия нельзя, это ущемляет уже их достоинство. Требование быть выше своего самолюбия может предъявляться только к себе. Так что ладно, не буду тогда никого попрекать их самолюбием. Оно ж тоже не от хорошей жизни бывает. Ну, мне так кажется, что больное самолюбие вместо спокойного достоинства у тех, кого много или сильно задевали, унижали, чем вызвали отчаянную потребность отстаивать и доказывать. Моё самолюбие обостряется конкретно тогда, когда кто-то, увидев меня в не самом лучшем состоянии, считает, что именно это состояние - мой предел, мой потолок, не верит, что я могу когда-то быть и лучше. Это вот если гололёд, неудобная обувь, я упала - а кто-то у видел и решил, что я в принципе ходить не умею. Увидел, как я болею и плохо выгляжу - решил, что я всегда только вот так плохо выгляжу, а лучше выглядеть не могу вообще. Судит обо мне по моим худшим проявлениям, о моих возможностях - по неудачам и слабостям. Сразу хочется доказать, что вот этот случай слабости - это исключение, а не правило, что я не всегда вот такая, а когда-то бываю и лучше. Скорее всего, меня часто задевали именно таким образом, судили о моих качествах и возможностях по худшим и низшим проявлениям. Сейчас я доказываю, что у меня не все мысли о еде и ещё одну вещь, о которой мне вообще говорить стыдно. Короче, хочу показать и доказать себе и другим, что я сама и мои желания не сводятся исключительно к физиологии, что я способна ставить что-то другое выше. Неприятно производить впечатление тупого куска биомассы, хочется настолько убить в себе свинью, чтобы её во мне никто ни при каких обстоятельствах не видел. А кто уже видел - чтобы отвыкли и забыли. Это самое обязательное. А охота доказать (а главное - самой почувствовать!), что я киса, а не свинья. Вот где у меня сейчас обострённое самолюбие.
Что характерно - думая о своей Тинне, я склоняюсь к выводу, что у неё как раз проявляется достоинство, а не болезненное самолюбие. Она смелая, верит в себя и не боится переоценить свою значимость для кого-то, как тот же Хондарк или я, она когда-то может быть ненавязчивой именно чтобы не напрягать другого, если видит, что он нервничает, но никак не из страха быть униженной и отвергнутой. Когда я обрету чувство собственного достоинства - я тоже так буду.
То есть, если ты не навязываешься, потому что боишься переоценить хорошее отношение к себе, и что тебя внезапно отвергнут - это от самолюбия. А если ты не навязываешься, чтобы не напрячь другого, не вызвать у него чувства, что на него посягают - это скорее от достоинства. У меня зависит от того, боюсь человека или мне его жалко. Увы, пока что я делю людей на тех, кого жалко, и тех, кого боюсь. А Тинна обычно никого не боится, ей некогда. Я тоже так хочу.
Хочу - значит, придётся.

@темы: позиция

11:07 

И по следам не только предыдущего поста, но и кучи ещё всякого увиденного.

Хочу - значит, придётся.
Это очень щекочет нервы - когда кто-то спокойно рассказывает о какой-нибудь штуке, которая по сути делает ему больно. Меня всегда удивляло - как некоторые так могут. Я тоже так научилась. Говорить о мучающих меня вещах как об обычных интересах, общаться с людьми, которые меня губят, как с просто хорошими знакомыми... Не выпячивать степень своей травмы, не жаловаться, не заставлять других ужасаться, жалеть меня или чувствовать себя неудобно. Потому что если я буду всегда выкладывать в полной мере, насколько у меня от чего травма... Ну вот есть же ещё вещи, от которых у большинства была бы травма (больно, обидно, тяжело и прочее "неприятно"), а мне наоборот, нормально. А люди привыкнут, что у меня сплошные травмы - и будут думать, что у меня такие же травмы от тех вещей, от которых у меня их нет. Будут жалеть меня даже там, где мне нормально. Я не люблю, когда преувеличивают степень моей несчастности и ранимости. Уж лучше наоборот. Это если выбирать - или тебя жалеют меньше, чем хочется - или чрезмерно и не по делу. Чрезмерно - всё-таки хуже. Так ещё мешать будут, ограждать от участия в опасных приключениях, от всякой интересной информации... скучно жить станет. Ну и всякую правду будут от меня утаивать, чтобы не расстроить, а мне, может, что-то принципиально важно знать, оно мне для дела нужно. Так что уж лучше казаться менее ранимой, чем есть, а не более. Чтобы люди не обращались со мной как с хрустальной. Чтобы чувствовали себя со мной непринуждённо.

@темы: позиция

02:42 

Я поняла: мне некуда себя деть.

Хочу - значит, придётся.
Миссии мне не хватает. Такой, чтобы проходила красной нитью через всю жизнь. Раньше так было, но это ещё до дайриков. А теперь я чувствую себя никем. Смысла не хватает, центрального мотива в жизни. Вот такая миссия должна быть... долгосрочная или не с конечной целью, а чтобы можно было ею всю жизнь заниматься. Это то самое, за что Хисстэйрил держится вопреки фактам, вот у неё как раз такая пожизненная миссия есть, хоть и ошибочная.
Но мне нужна такая миссия, чтобы заниматься ею хоть частично и в этом мире тоже. Раз я всё равно тут провожу большую часть жизни. Вот надо будет спросить - вдруг для меня найдётся дело прямо здесь? Это значит, что-нибудь искать, или выяснять, или на кого-то влиять...
Я хочу быть Сейлор Мун! Где бы найти такую возможность? Я не хочу просто так жить, мне нужна какая-то направленность. Раньше-то была, и с ЧСВ всё было получше, можно было себя как-то определять. А сейчас я не понимаю, кто я вообще.
Кстати, в основном дневнике тоже какая-то направленность не помешает. Чтобы какая-то тема преобладала, причём не тема моего влипания (скорее всего, сильно надуманного), а как раз что-то такое, что можно увязать со своей миссией. То есть, не о своей персоне, а... ну хотя бы творчество на определённую тему и иногда разбавлять его другими темами.
Смысл, направленность, миссия, центральный мотив, идея, во имя которой... Вот о чём подумать надо как следует. Я же не справляюсь со своей жизнью, потому что непонятно, куда именно иду. Непонятно, во имя чего я, скажем, хочу меньше спать или выглядеть определённым образом. Надо вспоминать, кем я была, и восстанавливать своё призвание. Чтобы всё не просто так. Я же никогда раньше не была "просто так обычный биологический объект, ничем не примечательный, ничего особенного не делает", я всегда была "с чем-то" или "с кем-то в душе" и вовлечена во что-то, чем занималась в свободное от обязаловки и досуга время. Надо опять так. Иначе совсем плохо станет. Тривиеру это и нужно, чтобы я скисла, потухла и протухла.
Поспрашиваю, вдруг мне что-то такое подкинут и озадачат.

@темы: куссианское, миссия, позиция, сумбурное, я

12:14 

О незаменимости, нужности, избранности и "единственности".

Хочу - значит, придётся.
Если кто-то объявляет меня "единственной", "незаменимой"... ну, как-то сильно нужной, единственным светом в окошке, самой любимой, либо избранной для дела - любые варианты, когда "ты, только ты" - это мне не льстит. Я воспринимаю это не как привилегию, а как ответственность. Не "только я, все прочь, это можно только мне!", а "что, только я? Кроме меня что, вообще нет желающих? Ай-яй-яй, как это грустно, что больше это никого не волнует... Ну что ж, раз только я, то я буду стараться как могу". А потом, если другие желающие или подходящие находятся, и я перестаю быть единственной и незаменимой - как гора с плеч сваливается. Можно распределить ответственность между несколькими, а то я всё равно создание ненадёжное, хилое и непутёвое, я с трудом тяну всё одна. Вот так со мной что случится - и человек пропадёт, или несколько человек пропадут. Страшно. Мне нужны заместители.
Вот это одна из причин, почему я не умею ревновать. Ревновать - это хотеть остаться единственной, а я наоборот, радуюсь, когда уже есть "не только я". Так лучше. Если меня не станет, кого-то есть, кому поддержать.
Если меня будет друг или подруга, с кем никто не дружит - я буду сама хотеть, чтобы у этого человека появились ещё друзья, кроме меня. И радоваться, если это произойдёт.
Если мою миссию, кроме меня, считает нужным выполнять кто-то ещё - я тоже рада. И мне не надорваться, и сделано всё будет. Я же делаю что-то обычно не из-за амбиций, не чтобы меня хвалили и славили, не чтобы меня любили - а чтобы то, что по моему мнению должно быть сделано, всё-таки было сделано. И мне всё равно, кто это сделает. Если больше некому, то буду делать я. Если и кроме меня есть желающие - пусть делают они. Можно и вместе делать, тоже хороший вариант.
Чувство справедливости у меня есть, в смысле, желание, чтобы кто-то хороший получил по заслугам тоже что-то хорошее. Чувство долга у меня слабое - оно есть, но силы воли для него не хватает поэтому меня хватает ненадолго. А амбиций что-то вообще нет. Что мне, больше всех надо? Да ну, зафиг... Ещё напрягаться зачем-то, когда другие готовы всё сделать, тем более, что им оно больше надо. Фу, я лентяйка! Плохо, но стать именно амбициозной всё равно не хочу.

@темы: я, позиция

13:02 

Особенности национальной глупости или один момент в кисьей морали.

Хочу - значит, придётся.
С кисьей колокольни некоторые ситуации видятся примерно так: большинство людей - хрупкие нежные создания, хрустальные и сахарные, переломятся и растают. Такое трепетное создание способно умереть от горя, если кто-то не спешит становиться его собственностью по его желанию. Вампир и людоед, страдающий от того, что жертва не хочет быть съеденной, а хочет жить, и даже по закону имеет право жить. Так вот, это, увы, видовая особенность большинства разумных существ, отличных от кис. То есть, это не всегда от того, что человек плохой и невоспитанный, это природа такая. Человек может умом понимать, что кто-то ему не обязан и не является собственностью, может поступать благородно, но... всё равно ему плохо. Хищническая природа, несмотря на воспитание. Ксендропатия, вампиризм, каннибализм и прочие страсти-мордасти, причём не только у тех, по кому такое сразу видно, но даже у милых девушек, с виду добрых, скромных и безобидных. Чужое право на жизнь и свободу губит почти всех, просто некоторые стараются не губить в ответ. Но при должной провокации их легко спровоцировать на убийство.
Так вот, этот изъян от природы, и часто причиняет самому страдающему больше проблем, чем тем, кому он угрожает. И если это хрупкое нежное создание ещё никого не убило (не успело просто, но это не важно), а пока только само мучается, что кто-то не разбежался под него подстраиваться - мы, кисы считаем нужным идти навстречу такому несчастному. И насильно заставлять кого-то любить его. Чарами, угрозами, увещеваниями - да чем угодно. Чтобы наш хищник не погиб. Ага, и чтобы обнаглел.
Правда, если такое... хрупкое создание всё-таки будет на кого-то нападать, тогда надо прочитать ему нотацию, что мол, тебе тут никто не обязан, все живые люди и не были выращены персонально для его потребностей. Это если нападает. А если не нападает, а молча страдает - тогда про "живых людей" забывается и начинаются всякие безобразия с воздействием на сознание и подсознание. Двойные стандарты. Мои, причём. Когда-нибудь кто-нибудь мне это припомнит...
В общем, суть примерно в том, чтобы воровать (именно воровать, не брезговать этим!) для вампира донорскую кровь из больницы, но не давать ему самому нападать на людей. Это такая аналогия, чтобы понятнее было.

@темы: кисы, позиция, сумбурное

22:14 

Моя формула счастья, можно сказать.

Хочу - значит, придётся.
Для того, чтобы я была полностью довольна жизнью, трахимбустика должна присутствовать в моей жизни в тёх видах:
- воспринимать: смотреть, читать что-то такое
- сочинять: писать истории (ориджи, сказки, повести), играть в ролевые игры (в сети или вживую, как угодно), а прежде я ещё играла в это с куклами
- жить: вести образ жизни, похожий на тот, который ведут персонажи трахимбустики, заниматься аналогичными делами, вести себя в таком стиле - не по игре, а по-настоящему, и разумеется, никак не в одиночку. Короче, жить насыщенной жизнью.

Ну и по каждому из пунктов мне необходимо каверкаться - с кем-то обсуждать, чтобы это как-то волновало не только меня. Отсутствие коммуникации по данной сфере вызывает потерю интереса ко всему на свете, а со временем и к самому тому, что не с кем обсуждать или переживать вместе. И так можно стать апатичным овощем...

@темы: позиция, я

12:48 

Мои персонажи и я. Совпадения не случайны.

Хочу - значит, придётся.
Ксемондро Всемогущий и Хисстэйрил хотели сделать Хондарка сильным (и злым!). Старались, прикладывали усилия, подтягивали его до своего уровня... А Тинна принесла в его жизнь утешение и надежду. Кто знает мою сказку - тот знает, кого предпочёл Хондарк. И чем всё кончилось в первой части.
Так вот, это не просто так. Считайте, что Хондарк - это я. Потому что я выбираю то же, что и он. И не сомневаюсь в правильности этого выбора лично для себя. Душа лучше знает, что ей нужно.
Вообще можете не делать различий между мной и Хондарком. Любые его поступки, чувства, мотивации - абсолютно мои. У меня ровно всё то же самое. Те, кто читал - просто имейте в виду.

@темы: я, позиция, Хондарк

Куссианские заметки

главная