Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: история болезни, хроника деградации (список заголовков)
23:34 

Оно уже воплощается. И это хорошо. Я туда, наверно, утеку...

Хочу - значит, придётся.
14:55 

Про мелочность, капризность и жалкую вздорность.

Хочу - значит, придётся.
Идёт на принцип в мелочах, наверное, тот, кто проиграл в главном. Ну, то есть... не удалось мне утвердить действительно прекрасный образ себя в своих и чужих глазах - и я лихорадочно борюсь с мелкими изъянами, не позволяю никому видеть меня непричёсанной, например. Не удалось создать себе полноценную тайную от мамы жизнь - так я прикрываю от неё то, что рисую, что читаю и прочие мелочи. Не удалось утвердить и отстоять свою независимость, достоинство, добиться уважения к себе глобально - начинаются капризы и придирки на эти темы по мелочам. Этакая лихорадочная компенсация.
Надо опять попробовать добиться своего по-крупному. Может, во второй раз получится.

@темы: история болезни, хроника деградации, позиция, я

22:26 

Три чуда. Эмоционального плана.

Хочу - значит, придётся.
Жила-была кись, было ей очень мало лет, и была её душа заморожена (в прошлой жизни как-то с особой жестокостью убили, похоже). И чтобы душа ожила, должно было произойти три чуда.
Чудо первое - это когда впервые всерьёз переживаешь НЕ из-за того, что тебя наказали. Из-за чего-нибудь другого вообще, из-за такого, что никак не сказывается на свободе передвижения и действий. Скажем, обидели. Не наказали, а просто обидели. А переживаешь так сильно, будто наказали.
Чудо второе - когда впервые переживаешь не из-за того, что ТЕБЯ, а из-за кого-то другого. Не тебя обидели, а ты обидела. И из-за этого переживаешь так же, как если бы тебя обидели. Вот что-то в этом роде. Самой-то хорошо, а вот кому-то из-за тебя плохо, и это покоя не даёт.
Чудо третье - когда впервые переживаешь из-за кого-то другого там, где тебя вообще не было. Не тебя, не ты, в твоей жизни и в жизни тех, кто к тебе близок, всё в порядке, совесть твоя тоже чиста, но вот где-то там в этот момент кому-то не так хорошо, как тебе, и это не даёт покоя, свербит в одном месте из четырёх букв, охота ворваться и помочь. И плевать, что это страшно.

Итого, первое я не помню, второе было в пятнадцать лет, третье - в шестнадцать. Пришла в себя, чтобы спустя пару месяцев обратно сдохнуть. Ничего, восстанавливаюсь потихоньку. Этическая составляющая у меня открыта полностью и от нескольких лет апатии не закрылась. А вот теперь волевую надо приводить в чувство. Тоже три чуда должно случиться.

Чудо первое - когда избавляешься от дурной привычки НЕ потому что за неё грозит наказание, а вот просто потому что это плохо. По своим соображениям, а не по соображениям наказывающих.
Чудо второе - когда доводишь дело до конца НЕ потому что пообещала и поджимают сроки, а вот просто потому что раз начала, то надо доделать.
Чудо третье - когда начинаешь, продолжаешь и доводишь до конца дело НЕ потому что видишь необходимость, а просто потому что очень сильно хочется.

Второе я пока не поняла, уже случается или всё ещё нет. Сомневаюсь. Когда случится третье - я, наверное, запишусь в какую-нибудь команду на очередную Фандомную Битву. Без сильного желания туда лучше не соваться, с моим-то отсутствием силы воли.

Живая душа должна мотивироваться не только страхом наказания или ещё какой неприятности. У неё должны быть и другие чувства, желания и вообще мотивы. Обязательно. По-настоящему живая душа занимается не только выживанием и собственной безопасностью, но и чем-то другим, поинтереснее.

@темы: я, сумбурное, история болезни, хроника деградации

12:38 

Я не в своём уме сейчас.

Хочу - значит, придётся.
21:17 

У меня в голове такая каша, что хоть суп вари!

Хочу - значит, придётся.
Впрочем, нет. Суп - это когда всего мало и плавает в какой-то жиже. Это когда ни о чём толком думать не можешь. Но если удастся разжечь в себе внутренний огонь, то вся жижа выкипит, и останется гуща. Вот к чему надо стремиться. К концентрату. Когда всё время есть, чем можно заняться с увлечением. И чтобы куча таких увлечений, и обо всём думать хотелось. Не холодный полупустой суп, а горячая каша. Вот что должно быть в голове!
А меня снова Тривиер наказывает. За то, что я пытаюсь хоть чем-то себя разжечь.
Интересно, если я в один день и встану пораньше, и посмотрю что-то, и напишу что-то, и нарисую, и даже приму участие в наших делах - меня за это будет ждать кома или паралич? Или сразу смерть? За что-то одно из вышеперечисленного я расплачиваюсь всякими недомоганиями - когда сильнее, когда терпимо. А за всё вместе в один день? А за несколько дней такого? Ослепну, руки и ноги отнимутся, ещё чего похуже?

@темы: история болезни, хроника деградации, сумбурное, я

01:04 

Преданье старины глубокой, дела давно минувших дней... О Чарнессе, Химанси и прочих.

Хочу - значит, придётся.
Порой вымышленные персонажи гораздо живее реальных людей.
Они даже более осязаемы. На ощупь! Да-да, я очень отчётливо помню... некоторые моменты. И голос вполне определённый бывает, и интонации... Один такой, вымышленный, много лет назад меня чуть не до обмороков доводил и нервы трепал... ну, он со странностями. Не уверена, что хочу опять с ним столкнуться. Мне стыдно, противно и страшно, и морда у него того... везде мерещится, аж пройти спокойно негде! Недавно опять этакий глюк словила... на пустом месте.
А ещё - я видела в подробностях комнату Тинны. Не так, как я рисовала, рисую я плохо, а вот как свою. Я как бы там находилась. С Тинной постоянно как бы разговариваю. И всё время хочется потрепать её по щёчке, погладить по головке... Она милая, хорошая.
А Эмириэль всё-таки старше, чем я раньше думала. Красится она сильно. И голос у неё ещё такой, какую-то мою бывшую учительницу напоминает, и ещё кое-кого, двух человек. Мне кажется, она - реинкарнация Чарнессы Мьюрелл. Я пока про неё не писала, но пусть здесь будет. С чего-то надо начинать...

Поток сознания. Воспоминания, как это было. В основном про 2003-2004 годы.

И ещё немного

Это всё писалось ещё в августе 2010 года и в другом дневнике. Но пусть это будет здесь.

@темы: сумбурное, куссианское, история болезни, хроника деградации, враги, в далёкой прекрасной НК, Чарнесса, Химанси, Хвэндаррен

13:11 

Мне страшно.

Хочу - значит, придётся.
Мой заклятый враг отнял когда-то у меня подругу. Именно тем способом, которым он вообще воздействует на людей. Не знаю, смогу ли я как-то отомстить конкретно за это. Вряд ли это технически возможно. Это была просто часть плана. Тем более, эта девочка повлияла на моё самосознание невыгодным для него образом.
Я ОЧЕНЬ хочу верить, что в этот раз история не повторяется. Что это - не Тривиер. Раньше у меня было такое предположение, а теперь не знаю. И я так сильно хочу, чтобы это оказалось не так, что если окажется, что та сущность - всё-таки он, то я... просто убью себя. Я просто НЕ ПЕРЕЖИВУ подобного.
Я хочу получше узнать о Боге. Чтобы только убедиться, что он не имеет никакого отношения к этому мерзавцу. НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!

А ещё у меня по-прежнему нет сил ни на что значительное. Единственное - удалось провести ещё одну ночь без сна. Даже странно - как это вообще получилось? Я уже потеряла всякую надежду.
Если в ближайшие пять лет со мной не произойдёт значительных изменений в этом плане - я себя просто уничтожу. Такую дохлятину надо добивать, чтобы не мучилась. Что хорошего в существовании меньше чем наполовину? Когда ты живёшь телом, но почти мертва душой? Это - не жизнь. И я убеждена, что это не признак обычного взросления. Разве взрослый - значит, дохлый, никакой и бессмысленный? Не верю и не желаю верить! Нельзя путать зрелость с психологической смертью и разложением духа! Нельзя!

@темы: история болезни, хроника деградации, сумбурное, я

22:45 

У меня очень плохо с памятью...

Хочу - значит, придётся.
В последнее время меня это сильно беспокоит. Потому что я забыла несколько важных вещей и не уверена, что хочу сейчас встретиться с теми, кто мог бы мне напомнить. В частности, один магический рецепт. Как напустить фиолетовый туман. Фиолетовый туман ослабляет волю и бдительность, после чего на человека становится легче воздействовать. Я так это поняла. Получается он путём сжигания смеси из трёх ингредиентов, но вся беда в том, что я не помню их ТОЧНО... Нужна какая-то трава (вот какая?!), кровь (по-моему, добытая при каких-то определённых обстоятельствах) и земля, в которую ударила молния. Перемешать и зажечь. Получившийся дым и будет тем самым, что требуется. И его должно быть очень много.
Ещё я не помню, что со мной случилось однажды. Дело было осенью 2008 года, и меня каким-то образом лишили большей части силы. Очень хотелось бы вспомнить подробности. Потому что я должна восстановить свои силы, и для этого надо знать, КАК...
Зато помню пророчество из "Книги Проклятий". Про то, как киса и тёмный маг поменяются местами. Там не было сказано прямо "киса", зато было сказано, что она Светлая... Очевидно, эта книга списана с мира-оригинала, где проходила моя позапрошлая жизнь. Там меня тоже прокляли и практически в том же направлении. Проявления кармы одного тёмного мага я уже на себе испытала, хотя мне не всё передалось. Одна нехорошая особенность не прижилась от слова совсем, в следующей жизни тоже не проявится. А мне, похоже, хочется... Всегда хочется того, чего у тебя нет, а то что есть - не ценишь. Например, то, что я жду, чтобы маленькие девочки кидали в меня камни - это я не ценю. И маму свою не ценю, а ведь иногда терзают смутные сомнения, что такая мама - тоже часть кармы. Ведь у неё светлые волосы, строгий характер, и она советовала мне стукнуть по башке детей, которые меня задирали.
Но карма кармой, а вот силу мне восстановить как-то надо. Не хватает... А у меня склероз и амнезия, нифига не вспоминается, что произошло и каким образом это делали. Кто делал - помню, а КАК?

@темы: я, сумбурное, магия, история болезни, хроника деградации

00:03 

Стих о моём текущем состоянии и с одним врагом противостоянии.

Хочу - значит, придётся.
И вообще, о трудностях реализации жизненной программы одной кисы, вырванной из привычной среды обитания и заброшенной в текущий мир то ли с миссией, то ли в ссылку...

Крыша едет, крыша едет,
Тихо шифером шуршит.
А на поле после боя
Киса дохлая лежит...
Кисе воздух перекрыли,
Кисе крылья откусили,
И какой-то обормот
Кляп засунул кисе в рот.
Вот стоят её родные,
И подруги, и друзья -
Оживить её мечтают,
Только время тратят зря.
Кто-то губит кисе душу,
Ждёт, когда она сгниёт,
Стёр ей имя, внешность, статус,
Вспомнить напрочь не даёт!
И за каждую попытку
Хоть чуть-чуть собой побыть
Ожидает кису пытка -
Исчезают силы жить.
В мерзком мире, в мерзком теле
Жизнь и так-то не фонтан -
Так и это отнимает
Бого-быдло-интриган!
Киса дохнет потихоньку,
Ждёт, когда её спасут.
Но спасут опять - на время.
Время выйдет - ей капут.
Жизнь на месяц - тоже благо!
Дефицит всегда в цене.
Всё успеть ведь будет надо,
На войне - как на войне.
Обломать бы того гада
Да такое отмочить -
Чтоб полмира офигело,
Захотело повторить!
Мир с другими наравне -
На войне как на войне!
Нефиг делать мир-говно
И равнять всех под него!
А Единение Миров -
Не для быдло-дураков.
Кисе надо постараться,
Чтобы стал наш мир готов.
А киса дохлая лежит,
И пофиг ей на миссию.
Кто-нибудь, явись скорей,
Встряхни душу кисью!

@темы: история болезни, хроника деградации, куссианское, стихи, я

23:27 

Апрельское обострение. После него кисы не выживают...

Хочу - значит, придётся.
Ну, или выживают, но не в первозданном виде)))) Это я только про себя, вообще-то. Когда мне было шестнадцать лет, в Квестманланде появился мир, как впоследствии оказалось - копия того мира, где проходила моя первая жизнь. И, соответственно, мой двойник и двойники прочих моих давних знакомых. А вот я как таковая похоже что погибла. Нет, не из-за появления мира-копии, а из-за возникшей по этому поводу острой эмоционально-личностной нереализованости на фоне её же самой, только хронической. Когда происходит нечто ОФИГЕННОЕ, а тебе даже перетереть об этом не с кем, попробуй тут жить и радоваться! У меня вот перестало получаться. Итак, я погибла. Процентов на восемьдесят этак меня не стало. Остальные двадцать процентов моей души какое-то время было занято двумя вещами: куссианской миссией в новом мире и сочинительством фэнтезийной истории. Всё это с переменным успхом. Были периоды, когда сил не хватало совсем ни на что. Происки врагов, сонные чары, чтобы убрать меня с дороги хоть на время... Тут не то что исполнять свой священный долг, даже телек смотреть и то сил не хватало! А ведь я к тому же ещё и училась. Когда мне стало чуть лучше, я обнаглела и стала позволять себе пропускать учёбу, оправдываясь тем, что у меня очень ответственная миссия в том мире, и что я могу дать себе поблажку, например, когда меня накануне ранили кинжалом. Да, у меня с собой было всё необходимое, чтобы по-быстрому исцелиться. Да, временное тело в этом мире от этого не пострадало - оно более-менее уязвимо только для магии и вторжений-вселений всяких непрошенных гостей и прочих нахалов, которые использовали одно время мою "времянку", чтобы ознакомиться с этим миром. (Нашли куда... Ну что в этом мире такого достойного их внимания?) Да, когда мне было пятнадцать лет, военно-производственные травмы не служили для меня поводом прогулять школу и творческие кружки. Да, на этот раз я именно что обнаглела. Но я так от всего устала! И вообще, в училище плохо было, поэтому я использовала любой предлог, чтобы туда не ходить или сбежать оттуда пораньше. Но сил тогда стало больше, это факт. Меня уже не тянуло спать целые сутки, я была в состоянии хоть что-то делать. До настоящего самовосстановления ещё не дошло, конечно... Но в последнее время я периодически чувствую какие-то проблески. Как будто я на некоторое время становлюсь прежней собой - такой, какой я была до того, как погибла. Конечно, это состояние длится недолго, но возникает уже часто. Может быть, в следующем году оно будет держаться хотя бы до суток? Было бы неплохо. Я бы тогда смогла хоть что-то сделать. Интересно, через сколько лет моя душа полностью восстановится? Гадание показывает, что это точно произойдёт, и конкретно в этой жизни. Ещё гадание показало, что в будущем году снова случится какое-то переворотное происшествие в апреле. Давно их не было... года два точно. Жду. Может, как раз это происшествие и исцелит меня? Я расскажу о нём, когда произойдёт. Или влюблюсь, или найду какую-то "траву", в смысле, книгу, сериал, ролевую игру, вольюсь в фэндом... А может, новая миссия какая-нибудь появится, а то совсем заняться нечем. Было бы неплохо, если бы моя новая миссия была хоть частично связана и с этим миром, а то как раз тут и не к чему себя приложить. Но мечтать не вредно, мечтать - смертельно опасно. А за последствия отвечать мне как всегда, что называется, "тяжела и неказиста жизнь простой и честной кисы - то убьют, то заколдуют, то насильно поцелует лютый враг, злодей в пальто... то ещё чего не то..."

@темы: история болезни, хроника деградации, сумбурное, я

Куссианские заметки

главная