Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сумбурное (список заголовков)
13:31 

Про Хисстэру.

Хочу - значит, придётся.
20:04 

А, и ещё щас выдам. Понегодовать охота.

Хочу - значит, придётся.
19:37 

Эк вот выдала так выдала, да.

Хочу - значит, придётся.
Пока одни болевые этики не различают стыд и совесть, а другие болевые этики не различают любовь и привязанность - я, как отнюдь НЕ болевой этик, вывихиваю свою боевую логику, чтобы их всех оправдать, понять, простить и не думать слишком плохо. С меня, как с сильного этика, больше спрашивается потому что. А ещё потому что я за добро и хорошее отношение к людям. Даже если у этих людей есть болевая этика и косяки в терминологии.
О высшая сила, развяжи мне узел на языке, что ли! Ну больно же!

@темы: позиция, сумбурное

00:34 

Внезапно понесло.

Хочу - значит, придётся.
00:25 

Из трёх букв и одной запятой выжать максимум...

Хочу - значит, придётся.
...А дальше начинается более сильное колдунство!

Если научиться из трёх букв и одной запятой выжимать максимум информации, то станет гораздо легче вовремя понять, когда тебя на эти три буквы хотят послать, и первым поставить точку. Но этому надо учиться, не думаю, что все так умеют сами собой.

КАК?

@темы: специальные практики, сумбурное, я

14:22 

Это предупреждение.

Хочу - значит, придётся.
Кузьбец мне логику сожрал, мозги мои обкурены фиолетовым туманом, а посему излияния мои порой будут сюрны, неадекватны и бредовы весьма.

@темы: сумбурное, я

10:54 

Пафос-пафос-пафос. Страшно. Меня одолевают кошмары наяву.

Хочу - значит, придётся.
22:26 

Три чуда. Эмоционального плана.

Хочу - значит, придётся.
Жила-была кись, было ей очень мало лет, и была её душа заморожена (в прошлой жизни как-то с особой жестокостью убили, похоже). И чтобы душа ожила, должно было произойти три чуда.
Чудо первое - это когда впервые всерьёз переживаешь НЕ из-за того, что тебя наказали. Из-за чего-нибудь другого вообще, из-за такого, что никак не сказывается на свободе передвижения и действий. Скажем, обидели. Не наказали, а просто обидели. А переживаешь так сильно, будто наказали.
Чудо второе - когда впервые переживаешь не из-за того, что ТЕБЯ, а из-за кого-то другого. Не тебя обидели, а ты обидела. И из-за этого переживаешь так же, как если бы тебя обидели. Вот что-то в этом роде. Самой-то хорошо, а вот кому-то из-за тебя плохо, и это покоя не даёт.
Чудо третье - когда впервые переживаешь из-за кого-то другого там, где тебя вообще не было. Не тебя, не ты, в твоей жизни и в жизни тех, кто к тебе близок, всё в порядке, совесть твоя тоже чиста, но вот где-то там в этот момент кому-то не так хорошо, как тебе, и это не даёт покоя, свербит в одном месте из четырёх букв, охота ворваться и помочь. И плевать, что это страшно.

Итого, первое я не помню, второе было в пятнадцать лет, третье - в шестнадцать. Пришла в себя, чтобы спустя пару месяцев обратно сдохнуть. Ничего, восстанавливаюсь потихоньку. Этическая составляющая у меня открыта полностью и от нескольких лет апатии не закрылась. А вот теперь волевую надо приводить в чувство. Тоже три чуда должно случиться.

Чудо первое - когда избавляешься от дурной привычки НЕ потому что за неё грозит наказание, а вот просто потому что это плохо. По своим соображениям, а не по соображениям наказывающих.
Чудо второе - когда доводишь дело до конца НЕ потому что пообещала и поджимают сроки, а вот просто потому что раз начала, то надо доделать.
Чудо третье - когда начинаешь, продолжаешь и доводишь до конца дело НЕ потому что видишь необходимость, а просто потому что очень сильно хочется.

Второе я пока не поняла, уже случается или всё ещё нет. Сомневаюсь. Когда случится третье - я, наверное, запишусь в какую-нибудь команду на очередную Фандомную Битву. Без сильного желания туда лучше не соваться, с моим-то отсутствием силы воли.

Живая душа должна мотивироваться не только страхом наказания или ещё какой неприятности. У неё должны быть и другие чувства, желания и вообще мотивы. Обязательно. По-настоящему живая душа занимается не только выживанием и собственной безопасностью, но и чем-то другим, поинтереснее.

@темы: я, сумбурное, история болезни, хроника деградации

01:06 

До меня дошёл ещё один смысл требований к куссианкам.

Хочу - значит, придётся.
Есть требование - не быть привлекательной, не краситься, не наряжаться, не кокетничать и вообще. Так вот, это ещё и затем, чтобы в мире, где ты кому-то помогаешь, в тебя не влюбился какой-нибудь эгоист, который потом не отпустит тебя домой. Надо быть минимально аккуратной, чтобы с тобой вообще согласились иметь дело, но не настолько привлекательной, чтобы не хотели отпускать. В конце концов, могут ведь и отомстить за то, что тебе надо домой. Или покончить с собой, ну мало ли. Нельзя этого допускать.
Вот почему ни в коем случае нельзя быть слишком красивой. И вести себя лучше... как-нибудь специфически. Чтобы не привязывать к себе.
не заглядывать сюда, мне слишком стыдно

@темы: в далёкой прекрасной НК, куссианское, сумбурное

12:10 

Игра слов.

Хочу - значит, придётся.
Напасть на пасть - напасть, пропасть - и в пропасть!
Будь проклята чужая хитрожопость...

Отпусти меня, чудо... в перьях! Вместо "отпусти меня, чудо-трава".

Ещё несколько перлов:

Долбак в голову! Упал, очнулся... Вах! Такие кисы - и без охраны!

Отлюбленные кисой мозги украсили и без того прекрасное лицо благородной дуростью...

Всё, меня сейчас порвёт на тряпки, и зашиваться потом буду белыми нитками!

И апофигеоз перманентного этосамого, он же - истерика на анонов с Правдоруба, судя по тексту:

Все говорят, эрос, а я говорю - танатос! Ну какой эрос?! Ему же плохо было, он чуть не умер - а вы дрочите! Как не стыдно! Извращенки, маньячки, садистки! Я вас поганой метлой гонять буду! Я вас... я кузьбец вами накормлю, вот! А кто уцелеет - тех порву на тряпки и зашью обратно белыми нитками!!

@темы: сумбурное, Чудо-в-перьях

02:42 

Я поняла: мне некуда себя деть.

Хочу - значит, придётся.
Миссии мне не хватает. Такой, чтобы проходила красной нитью через всю жизнь. Раньше так было, но это ещё до дайриков. А теперь я чувствую себя никем. Смысла не хватает, центрального мотива в жизни. Вот такая миссия должна быть... долгосрочная или не с конечной целью, а чтобы можно было ею всю жизнь заниматься. Это то самое, за что Хисстэйрил держится вопреки фактам, вот у неё как раз такая пожизненная миссия есть, хоть и ошибочная.
Но мне нужна такая миссия, чтобы заниматься ею хоть частично и в этом мире тоже. Раз я всё равно тут провожу большую часть жизни. Вот надо будет спросить - вдруг для меня найдётся дело прямо здесь? Это значит, что-нибудь искать, или выяснять, или на кого-то влиять...
Я хочу быть Сейлор Мун! Где бы найти такую возможность? Я не хочу просто так жить, мне нужна какая-то направленность. Раньше-то была, и с ЧСВ всё было получше, можно было себя как-то определять. А сейчас я не понимаю, кто я вообще.
Кстати, в основном дневнике тоже какая-то направленность не помешает. Чтобы какая-то тема преобладала, причём не тема моего влипания (скорее всего, сильно надуманного), а как раз что-то такое, что можно увязать со своей миссией. То есть, не о своей персоне, а... ну хотя бы творчество на определённую тему и иногда разбавлять его другими темами.
Смысл, направленность, миссия, центральный мотив, идея, во имя которой... Вот о чём подумать надо как следует. Я же не справляюсь со своей жизнью, потому что непонятно, куда именно иду. Непонятно, во имя чего я, скажем, хочу меньше спать или выглядеть определённым образом. Надо вспоминать, кем я была, и восстанавливать своё призвание. Чтобы всё не просто так. Я же никогда раньше не была "просто так обычный биологический объект, ничем не примечательный, ничего особенного не делает", я всегда была "с чем-то" или "с кем-то в душе" и вовлечена во что-то, чем занималась в свободное от обязаловки и досуга время. Надо опять так. Иначе совсем плохо станет. Тривиеру это и нужно, чтобы я скисла, потухла и протухла.
Поспрашиваю, вдруг мне что-то такое подкинут и озадачат.

@темы: куссианское, миссия, позиция, сумбурное, я

21:29 

Хочу восстановиться окончательно.

Хочу - значит, придётся.
Не хватает только физических сил и готовности. Эмоции уже на месте, апатия прошла. Но что-то ещё не позволяет вести полноценный образ жизни. А без него скучно.
Подумываю о том, чтобы опять вернуться... Нормально вернуться, а не выполнять какие-то отдельные дела из-под палки. То есть, в разных мирах и одновременно, в одни и те же дни. И доводить всё до конца. Сама. А не чтобы за меня все всё доделывали. Потому что так дела не делаются.
Мне нужна какая-то миссия.
Был как-то месяц назад непроизвольный переход в иное состояние. То самое, когда внутри будто горит огонь, и чувствуешь себя выше ростом. Но это состояние возникло не по делу и было впустую. А в деле я бы могла так совершить невозможное. Я знаю, что потенциально способна на большее, чем сейчас делаю. Но как себя включить и чтобы не выключаться?
Мне нельзя быть обычным человеком. Потому что обычный человек из меня хреновый. Злой, ленивый, вялый и вообще отброс общества. А чем перевести себя в другое качество? В другом качестве и обычные дела получаются, и всё остальное. В нём я могла бы как раз функционировать не хуже, чем здоровые обычные люди, просто по другим мотивам.
Провалиться мне на этом месте, если я завтра же утром не начну тренироваться! От некоторых вещей придётся совсем отказаться, ещё придётся себя жёстко регламентировать в некоторых вещах, по крайней мере какое-то время, пока у меня не выработается привычка. За полгода надо бы восстановиться. У меня уже есть планы на не очень далёкое будущее, и я должна быть способна их выполнить, когда придёт время. Это, конечно, не связано с какой-то миссией, но в этом мире у меня тоже должно быть, к чему себя приложить. Мне этого не хватает. Мне вообще не хватает наполнения жизни, ну и направления тоже. Правильно пишут, что я овощ, что не надо жить как я. Мне тоже так жить не надо. У кис в почёте трудолюбие и активная жизненная позиция, обилие умений и талантов. При желании и должной активности я бы могла создать небольшой мир, и ещё чуть-чуть осталось бы. Сил, я имею в виду. На то, что я планирую в следующем году.
Мне надо создать что-то вокруг себя. Такое, в чём и чем будет интересно жить. И чтобы пёрло не только меня от чего-то, но и кого-нибудь ещё от того, что я делаю.
Да кабы все знали, НА ЧТО я на самом деле претендую... Но начинать надо хотя бы с мелочей. Что-нибудь писать, рисовать, влипать в истории, совершать поступки. Кстати, о поступках: мне кажется, я хочу войны. То есть, я хочу кого-то защищать. И выглядеть при этом весьма эффектно, как Сейлор Мун.
Моя мания величия страдает от длительной неудовлетворённости.

@темы: сумбурное, я

13:02 

Особенности национальной глупости или один момент в кисьей морали.

Хочу - значит, придётся.
С кисьей колокольни некоторые ситуации видятся примерно так: большинство людей - хрупкие нежные создания, хрустальные и сахарные, переломятся и растают. Такое трепетное создание способно умереть от горя, если кто-то не спешит становиться его собственностью по его желанию. Вампир и людоед, страдающий от того, что жертва не хочет быть съеденной, а хочет жить, и даже по закону имеет право жить. Так вот, это, увы, видовая особенность большинства разумных существ, отличных от кис. То есть, это не всегда от того, что человек плохой и невоспитанный, это природа такая. Человек может умом понимать, что кто-то ему не обязан и не является собственностью, может поступать благородно, но... всё равно ему плохо. Хищническая природа, несмотря на воспитание. Ксендропатия, вампиризм, каннибализм и прочие страсти-мордасти, причём не только у тех, по кому такое сразу видно, но даже у милых девушек, с виду добрых, скромных и безобидных. Чужое право на жизнь и свободу губит почти всех, просто некоторые стараются не губить в ответ. Но при должной провокации их легко спровоцировать на убийство.
Так вот, этот изъян от природы, и часто причиняет самому страдающему больше проблем, чем тем, кому он угрожает. И если это хрупкое нежное создание ещё никого не убило (не успело просто, но это не важно), а пока только само мучается, что кто-то не разбежался под него подстраиваться - мы, кисы считаем нужным идти навстречу такому несчастному. И насильно заставлять кого-то любить его. Чарами, угрозами, увещеваниями - да чем угодно. Чтобы наш хищник не погиб. Ага, и чтобы обнаглел.
Правда, если такое... хрупкое создание всё-таки будет на кого-то нападать, тогда надо прочитать ему нотацию, что мол, тебе тут никто не обязан, все живые люди и не были выращены персонально для его потребностей. Это если нападает. А если не нападает, а молча страдает - тогда про "живых людей" забывается и начинаются всякие безобразия с воздействием на сознание и подсознание. Двойные стандарты. Мои, причём. Когда-нибудь кто-нибудь мне это припомнит...
В общем, суть примерно в том, чтобы воровать (именно воровать, не брезговать этим!) для вампира донорскую кровь из больницы, но не давать ему самому нападать на людей. Это такая аналогия, чтобы понятнее было.

@темы: кисы, позиция, сумбурное

12:38 

Я не в своём уме сейчас.

Хочу - значит, придётся.
16:15 

Просто удачная иилюстрация, а то я сама бы удачнее не сказала.

Хочу - значит, придётся.

Отсюда: www.diary.ru/~Socio-fandom/p173369270.htm?from=...
Из комментариев:
А подобное зажатое трогательное признание- это похоже на кого-то, кто не очень-то и разбирается в любви. Прямо в лоб через силу, да еще и с наездом, будто обвиняет в чем-то нехорошем- похоже на болевую.)

Вот! Хотела отметить, что кисы пугаются, когда им вот так признаются в любви так, будто обвиняют в чём-то нехорошем. Не надо кис так пугать.
Хотя я любое признание в любви воспринимаю так, будто меня обвинили в чём-то нехорошем. Даже не такое. У меня "комплекс натуральной кисондры" сиречь последствия проклятия одной ведьмы. А вообще, общекисья заморочка.

@темы: кисы, любовь, сумбурное

15:05 

Стих. Про... одно такое страшное, это очень давно было.

Хочу - значит, придётся.
Послушай, киса дорогая,
Я кое-что тебе скажу:
Ты будешь рада, я-то знаю,
Когда я руку приложу
К твоей головушке покорной!
Что? Непокорной?! Это брось!
Спеши! Ты знаешь, что там делать,
Да не надейся на авось -
Там подключишь свою харизму,
Потом добавишь пару слов...
Настал момент! Хвала идиотизму!
Процесс пошёл... Ну всё - готов.
Вот чёрт, что делать?! Кто готов
Расстаться с жизнью - будь здоров!
Беречь головушку-то надо
От посягательства врагов!..


Я ещё помню, у меня где-то был диалог-пародия про то же самое, но найти сейчас не могу, надо во всех дисках рыться, это там. Коротенький такой диалог, где что-то вот приблизительно такое:

- Я тебя люблю.
- Я тоже тебя люблю!
- Но я говорю правду!
- Я тоже говорю правду!
- Ну подожди, я думала...
- Я тоже ДУМАЛ!
В общем, так они друг друга и удумали.

Последняя фраза - дословно. Именно "удумали". Друг друга. При участии третьего лица, которое кисе даёт ЦУ в стихе.

@темы: Она Самая, Чудо-в-перьях, в далёкой прекрасной НК, враги, стихи, сумбурное

12:56 

Цепочка воплощений.

Хочу - значит, придётся.
21:17 

У меня в голове такая каша, что хоть суп вари!

Хочу - значит, придётся.
Впрочем, нет. Суп - это когда всего мало и плавает в какой-то жиже. Это когда ни о чём толком думать не можешь. Но если удастся разжечь в себе внутренний огонь, то вся жижа выкипит, и останется гуща. Вот к чему надо стремиться. К концентрату. Когда всё время есть, чем можно заняться с увлечением. И чтобы куча таких увлечений, и обо всём думать хотелось. Не холодный полупустой суп, а горячая каша. Вот что должно быть в голове!
А меня снова Тривиер наказывает. За то, что я пытаюсь хоть чем-то себя разжечь.
Интересно, если я в один день и встану пораньше, и посмотрю что-то, и напишу что-то, и нарисую, и даже приму участие в наших делах - меня за это будет ждать кома или паралич? Или сразу смерть? За что-то одно из вышеперечисленного я расплачиваюсь всякими недомоганиями - когда сильнее, когда терпимо. А за всё вместе в один день? А за несколько дней такого? Ослепну, руки и ноги отнимутся, ещё чего похуже?

@темы: история болезни, хроника деградации, сумбурное, я

21:07 

Влип мальчишка-то...

Хочу - значит, придётся.
01:04 

Преданье старины глубокой, дела давно минувших дней... О Чарнессе, Химанси и прочих.

Хочу - значит, придётся.
Порой вымышленные персонажи гораздо живее реальных людей.
Они даже более осязаемы. На ощупь! Да-да, я очень отчётливо помню... некоторые моменты. И голос вполне определённый бывает, и интонации... Один такой, вымышленный, много лет назад меня чуть не до обмороков доводил и нервы трепал... ну, он со странностями. Не уверена, что хочу опять с ним столкнуться. Мне стыдно, противно и страшно, и морда у него того... везде мерещится, аж пройти спокойно негде! Недавно опять этакий глюк словила... на пустом месте.
А ещё - я видела в подробностях комнату Тинны. Не так, как я рисовала, рисую я плохо, а вот как свою. Я как бы там находилась. С Тинной постоянно как бы разговариваю. И всё время хочется потрепать её по щёчке, погладить по головке... Она милая, хорошая.
А Эмириэль всё-таки старше, чем я раньше думала. Красится она сильно. И голос у неё ещё такой, какую-то мою бывшую учительницу напоминает, и ещё кое-кого, двух человек. Мне кажется, она - реинкарнация Чарнессы Мьюрелл. Я пока про неё не писала, но пусть здесь будет. С чего-то надо начинать...

Поток сознания. Воспоминания, как это было. В основном про 2003-2004 годы.

И ещё немного

Это всё писалось ещё в августе 2010 года и в другом дневнике. Но пусть это будет здесь.

@темы: сумбурное, куссианское, история болезни, хроника деградации, враги, в далёкой прекрасной НК, Чарнесса, Химанси, Хвэндаррен

Куссианские заметки

главная