Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
03:47 

Потенциальная замена себе. Хисстэра. Ооочень плохая киса!

Хочу - значит, придётся.
Иногда кисы размножаются почкованием.))) Вот, это тот самый случай. Сперва мы были одним целым.

Много лет назад с Хисстэрой пытались расправиться за её раздолбайство. Так вот, она тогда спаслась, а меня всё-таки убили. С тех пор меня больше не существует. Всё это время, с того момента (2003 год) и по настоящий день была, оказывается, затянувшаяся агония. Скоро от меня не останется совсем ничего, даже крохотной частицы, будет окончательное исчезновение души. А я не успела. Мне нужно было воплотить два мира.
По-моему, тут только саму Хисстэру запрячь остаётся, пускай она тогда воплощает всё, если она жива. Надеюсь, жива. Придётся ей отдать. Или...
Или соединиться с ней обратно насовсем, чтобы хоть так ожить. Хисстэра дурная, бессовестная, у неё должно быть очень много энергии (потому что самокритика и стремление быть хорошей не отжирает силы, как у меня). Она обидит всех, к кому я хорошо отношусь. Она будет заниматься всякой хренью, пьянством, развратом и прочим хулиганством. Ну... что ж, у всякой магии есть цена, куда деваться. Зато оба мира со всеми нужными персонажами вновь обретут шанс на воплощение. Этой оторве энергии, поди, на всё хватит...

@темы: Хисстэра, миссия, я

11:58 

Куссианские понятия вообще и мой персональный стиль деятельности.

Хочу - значит, придётся.
Куссианка должна выглядеть достаточно симпатично, чтобы с ней хотели иметь дело, но достаточно скромно и сдержанно, чтобы с ней хотели иметь ДЕЛО, а не личную жизнь.

Мои дела (они же миссии, просто поменьше пафоса) обычно предполагают, что меня будут всячески эксплуатировать - по хозяйству, в войне или в качестве материала для опытов, что мне не будут доверять, что меня в любой момент могут захотеть убить, пытать или арестовать, что меня могут заколдовать или швырнуть башкой об стенку. Мои дела не предполагают, что со мной будут сюсюкаться и миндальничать. Чувствую себя любительницей садо-мазо. В общем, мне понятно, чего у меня вкус портится. Я стараюсь возиться с такими, кто точно не будет меня любить, даже немного.
Я очень люблю заниматься любовью. Но - не своей.

Этого, конечно, недостаточно, чтобы быть правильной куссианкой. Следует иметь ещё как минимум привычку выходить за пределы зоны физического, а не только эмоционального комфорта. Сейчас учусь...

@темы: я, позиция, куссианское

15:34 

Я чувствую как яд разливается во мне... отравляет меня с каждым днём всё сильнее...

Хочу - значит, придётся.
23:34 

Оно уже воплощается. И это хорошо. Я туда, наверно, утеку...

Хочу - значит, придётся.
13:31 

Про Хисстэру.

Хочу - значит, придётся.
02:14 

Памятная дата, однако!

Хочу - значит, придётся.
Ровно десять лет назад, вот в это самое число, в это самое время... в общем, я ломанулась в один кузьбец (нет, не тот самый, ещё один есть), возжелав сыграть в ящик героя. Если конкретно - освобождать одну непутёвую дуру из плена одного Повелителя Тьмы. Получилось. А главное - повезло пафосно полежать-поумирать маленько. Пока не откачали.
С того дня моя жизнь вышла на новый уровень... Это был переворотный момент. Так что я тут отмечаю юбилей и поздравляю себя с тем, что я это ещё помню.
Хочется вернуться к подобным делам, шило в пятой точке уже чешется, но поскольку состояние здоровья ПОКА не очень позволяет, то приходится сублимировать в фанфик про кошку-суперагента.
Вернусь я ещё... Не знаю, когда, но вернусь. Может, даже в этом году. Я вроде оживаю, авось получится чего.

@темы: куссианское, я

15:17 

Про меня и одну многоликую сущность. Многабреда.

Хочу - значит, придётся.
13:25 

Эх, мне сейчас совсем не до миссии! Но я уже предупредила, что в нерабочем состоянии.

Хочу - значит, придётся.
Потому что у меня сейчас крыша едет. И в честь очередного съезда крыши у меня стишок. *

Сказка о потерянном рассудке, чести, совести и т.д.

Изменилось что-то
В королевстве нашем:
Верит киса в сказки -
Да не в те, что раньше!
В этих новых сказках
Страшное творится -
То врага заклятого
Вдруг полюбит киса,
То на паразита
Взглянет по-иному...
Нету оправдания
Выверту такому!
Как теперь работать
С этаким подходом?
Вкус у кисы портится
Резко с каждым годом -
Только гады нравятся,
Только негодяи.
Кодекс куссианский
Сиё не одобряет!
Тяжело поддерживать
Правильных героев,
Принципы расшатаны...
Чем ещё накроет?

@темы: я, стихи, кусианское

00:25 

Из трёх букв и одной запятой выжать максимум...

Хочу - значит, придётся.
...А дальше начинается более сильное колдунство!

Если научиться из трёх букв и одной запятой выжимать максимум информации, то станет гораздо легче вовремя понять, когда тебя на эти три буквы хотят послать, и первым поставить точку. Но этому надо учиться, не думаю, что все так умеют сами собой.

КАК?

@темы: специальные практики, сумбурное, я

14:55 

Про мелочность, капризность и жалкую вздорность.

Хочу - значит, придётся.
Идёт на принцип в мелочах, наверное, тот, кто проиграл в главном. Ну, то есть... не удалось мне утвердить действительно прекрасный образ себя в своих и чужих глазах - и я лихорадочно борюсь с мелкими изъянами, не позволяю никому видеть меня непричёсанной, например. Не удалось создать себе полноценную тайную от мамы жизнь - так я прикрываю от неё то, что рисую, что читаю и прочие мелочи. Не удалось утвердить и отстоять свою независимость, достоинство, добиться уважения к себе глобально - начинаются капризы и придирки на эти темы по мелочам. Этакая лихорадочная компенсация.
Надо опять попробовать добиться своего по-крупному. Может, во второй раз получится.

@темы: история болезни, хроника деградации, позиция, я

02:38 

Ох, боюсь, это неправильно поймут... Но всё равно пусть будет.

Хочу - значит, придётся.
01:33 

Неожиданное открытие.

Хочу - значит, придётся.
Я поняла, из-за кого я терпеть не могу, когда меня неправильно понимают. Из-за кого я не люблю, когда мои вынужденные действия принимают за добровольные и спрашивают с меня соответственно.
Я не хотела. Но как будто он стал бы меня слушать! Он же сильнее. Технически. Я не умею сопротивляться.
Если в тебе есть хоть что-то - он тебя спровоцирует. Если в тебе нет ни капли опасного намерения - он просто сделает всё твоими руками. А тебя потом обвинят. Проклянут. Заставят мучиться за это.
Всё было видно. Просто кто-то предпочитает думать не верхней головой. Это к вопросу о "спровоцирует".

Я сейчас почти явно намекнула, кем я таки была. Мне это не особо нравится, а что поделать?

@темы: враги, я

02:11 

Охота, рыбалка, наживки и крючки.

Хочу - значит, придётся.
Одинокое чудище о двух руках стоит. И в обеих руках - наживки да крючки. Закидывай их и лови кого хочешь. В одной руке - наживки для добычи, ибо чудищу надобно чем-то питаться, оголодало оно совсем когда-то. В другой руке - крючки, цепляющие хищников, чтоб прибежали и напали, а то чудище не хочет ждать, пока сами подкрадутся и нападут, хочет приманить заранее и одолеть, либо быть съеденным наконец, ибо лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. И закидывает чудище в обе стороны крючки и наживки, но далеко не все достигают цели. И продолжает чудище свою охоту. Раз за разом, попытка за попыткой.

@темы: аллегория, я

14:22 

Это предупреждение.

Хочу - значит, придётся.
Кузьбец мне логику сожрал, мозги мои обкурены фиолетовым туманом, а посему излияния мои порой будут сюрны, неадекватны и бредовы весьма.

@темы: сумбурное, я

22:26 

Три чуда. Эмоционального плана.

Хочу - значит, придётся.
Жила-была кись, было ей очень мало лет, и была её душа заморожена (в прошлой жизни как-то с особой жестокостью убили, похоже). И чтобы душа ожила, должно было произойти три чуда.
Чудо первое - это когда впервые всерьёз переживаешь НЕ из-за того, что тебя наказали. Из-за чего-нибудь другого вообще, из-за такого, что никак не сказывается на свободе передвижения и действий. Скажем, обидели. Не наказали, а просто обидели. А переживаешь так сильно, будто наказали.
Чудо второе - когда впервые переживаешь не из-за того, что ТЕБЯ, а из-за кого-то другого. Не тебя обидели, а ты обидела. И из-за этого переживаешь так же, как если бы тебя обидели. Вот что-то в этом роде. Самой-то хорошо, а вот кому-то из-за тебя плохо, и это покоя не даёт.
Чудо третье - когда впервые переживаешь из-за кого-то другого там, где тебя вообще не было. Не тебя, не ты, в твоей жизни и в жизни тех, кто к тебе близок, всё в порядке, совесть твоя тоже чиста, но вот где-то там в этот момент кому-то не так хорошо, как тебе, и это не даёт покоя, свербит в одном месте из четырёх букв, охота ворваться и помочь. И плевать, что это страшно.

Итого, первое я не помню, второе было в пятнадцать лет, третье - в шестнадцать. Пришла в себя, чтобы спустя пару месяцев обратно сдохнуть. Ничего, восстанавливаюсь потихоньку. Этическая составляющая у меня открыта полностью и от нескольких лет апатии не закрылась. А вот теперь волевую надо приводить в чувство. Тоже три чуда должно случиться.

Чудо первое - когда избавляешься от дурной привычки НЕ потому что за неё грозит наказание, а вот просто потому что это плохо. По своим соображениям, а не по соображениям наказывающих.
Чудо второе - когда доводишь дело до конца НЕ потому что пообещала и поджимают сроки, а вот просто потому что раз начала, то надо доделать.
Чудо третье - когда начинаешь, продолжаешь и доводишь до конца дело НЕ потому что видишь необходимость, а просто потому что очень сильно хочется.

Второе я пока не поняла, уже случается или всё ещё нет. Сомневаюсь. Когда случится третье - я, наверное, запишусь в какую-нибудь команду на очередную Фандомную Битву. Без сильного желания туда лучше не соваться, с моим-то отсутствием силы воли.

Живая душа должна мотивироваться не только страхом наказания или ещё какой неприятности. У неё должны быть и другие чувства, желания и вообще мотивы. Обязательно. По-настоящему живая душа занимается не только выживанием и собственной безопасностью, но и чем-то другим, поинтереснее.

@темы: я, сумбурное, история болезни, хроника деградации

02:42 

Я поняла: мне некуда себя деть.

Хочу - значит, придётся.
Миссии мне не хватает. Такой, чтобы проходила красной нитью через всю жизнь. Раньше так было, но это ещё до дайриков. А теперь я чувствую себя никем. Смысла не хватает, центрального мотива в жизни. Вот такая миссия должна быть... долгосрочная или не с конечной целью, а чтобы можно было ею всю жизнь заниматься. Это то самое, за что Хисстэйрил держится вопреки фактам, вот у неё как раз такая пожизненная миссия есть, хоть и ошибочная.
Но мне нужна такая миссия, чтобы заниматься ею хоть частично и в этом мире тоже. Раз я всё равно тут провожу большую часть жизни. Вот надо будет спросить - вдруг для меня найдётся дело прямо здесь? Это значит, что-нибудь искать, или выяснять, или на кого-то влиять...
Я хочу быть Сейлор Мун! Где бы найти такую возможность? Я не хочу просто так жить, мне нужна какая-то направленность. Раньше-то была, и с ЧСВ всё было получше, можно было себя как-то определять. А сейчас я не понимаю, кто я вообще.
Кстати, в основном дневнике тоже какая-то направленность не помешает. Чтобы какая-то тема преобладала, причём не тема моего влипания (скорее всего, сильно надуманного), а как раз что-то такое, что можно увязать со своей миссией. То есть, не о своей персоне, а... ну хотя бы творчество на определённую тему и иногда разбавлять его другими темами.
Смысл, направленность, миссия, центральный мотив, идея, во имя которой... Вот о чём подумать надо как следует. Я же не справляюсь со своей жизнью, потому что непонятно, куда именно иду. Непонятно, во имя чего я, скажем, хочу меньше спать или выглядеть определённым образом. Надо вспоминать, кем я была, и восстанавливать своё призвание. Чтобы всё не просто так. Я же никогда раньше не была "просто так обычный биологический объект, ничем не примечательный, ничего особенного не делает", я всегда была "с чем-то" или "с кем-то в душе" и вовлечена во что-то, чем занималась в свободное от обязаловки и досуга время. Надо опять так. Иначе совсем плохо станет. Тривиеру это и нужно, чтобы я скисла, потухла и протухла.
Поспрашиваю, вдруг мне что-то такое подкинут и озадачат.

@темы: куссианское, миссия, позиция, сумбурное, я

21:29 

Хочу восстановиться окончательно.

Хочу - значит, придётся.
Не хватает только физических сил и готовности. Эмоции уже на месте, апатия прошла. Но что-то ещё не позволяет вести полноценный образ жизни. А без него скучно.
Подумываю о том, чтобы опять вернуться... Нормально вернуться, а не выполнять какие-то отдельные дела из-под палки. То есть, в разных мирах и одновременно, в одни и те же дни. И доводить всё до конца. Сама. А не чтобы за меня все всё доделывали. Потому что так дела не делаются.
Мне нужна какая-то миссия.
Был как-то месяц назад непроизвольный переход в иное состояние. То самое, когда внутри будто горит огонь, и чувствуешь себя выше ростом. Но это состояние возникло не по делу и было впустую. А в деле я бы могла так совершить невозможное. Я знаю, что потенциально способна на большее, чем сейчас делаю. Но как себя включить и чтобы не выключаться?
Мне нельзя быть обычным человеком. Потому что обычный человек из меня хреновый. Злой, ленивый, вялый и вообще отброс общества. А чем перевести себя в другое качество? В другом качестве и обычные дела получаются, и всё остальное. В нём я могла бы как раз функционировать не хуже, чем здоровые обычные люди, просто по другим мотивам.
Провалиться мне на этом месте, если я завтра же утром не начну тренироваться! От некоторых вещей придётся совсем отказаться, ещё придётся себя жёстко регламентировать в некоторых вещах, по крайней мере какое-то время, пока у меня не выработается привычка. За полгода надо бы восстановиться. У меня уже есть планы на не очень далёкое будущее, и я должна быть способна их выполнить, когда придёт время. Это, конечно, не связано с какой-то миссией, но в этом мире у меня тоже должно быть, к чему себя приложить. Мне этого не хватает. Мне вообще не хватает наполнения жизни, ну и направления тоже. Правильно пишут, что я овощ, что не надо жить как я. Мне тоже так жить не надо. У кис в почёте трудолюбие и активная жизненная позиция, обилие умений и талантов. При желании и должной активности я бы могла создать небольшой мир, и ещё чуть-чуть осталось бы. Сил, я имею в виду. На то, что я планирую в следующем году.
Мне надо создать что-то вокруг себя. Такое, в чём и чем будет интересно жить. И чтобы пёрло не только меня от чего-то, но и кого-нибудь ещё от того, что я делаю.
Да кабы все знали, НА ЧТО я на самом деле претендую... Но начинать надо хотя бы с мелочей. Что-нибудь писать, рисовать, влипать в истории, совершать поступки. Кстати, о поступках: мне кажется, я хочу войны. То есть, я хочу кого-то защищать. И выглядеть при этом весьма эффектно, как Сейлор Мун.
Моя мания величия страдает от длительной неудовлетворённости.

@темы: сумбурное, я

12:14 

О незаменимости, нужности, избранности и "единственности".

Хочу - значит, придётся.
Если кто-то объявляет меня "единственной", "незаменимой"... ну, как-то сильно нужной, единственным светом в окошке, самой любимой, либо избранной для дела - любые варианты, когда "ты, только ты" - это мне не льстит. Я воспринимаю это не как привилегию, а как ответственность. Не "только я, все прочь, это можно только мне!", а "что, только я? Кроме меня что, вообще нет желающих? Ай-яй-яй, как это грустно, что больше это никого не волнует... Ну что ж, раз только я, то я буду стараться как могу". А потом, если другие желающие или подходящие находятся, и я перестаю быть единственной и незаменимой - как гора с плеч сваливается. Можно распределить ответственность между несколькими, а то я всё равно создание ненадёжное, хилое и непутёвое, я с трудом тяну всё одна. Вот так со мной что случится - и человек пропадёт, или несколько человек пропадут. Страшно. Мне нужны заместители.
Вот это одна из причин, почему я не умею ревновать. Ревновать - это хотеть остаться единственной, а я наоборот, радуюсь, когда уже есть "не только я". Так лучше. Если меня не станет, кого-то есть, кому поддержать.
Если меня будет друг или подруга, с кем никто не дружит - я буду сама хотеть, чтобы у этого человека появились ещё друзья, кроме меня. И радоваться, если это произойдёт.
Если мою миссию, кроме меня, считает нужным выполнять кто-то ещё - я тоже рада. И мне не надорваться, и сделано всё будет. Я же делаю что-то обычно не из-за амбиций, не чтобы меня хвалили и славили, не чтобы меня любили - а чтобы то, что по моему мнению должно быть сделано, всё-таки было сделано. И мне всё равно, кто это сделает. Если больше некому, то буду делать я. Если и кроме меня есть желающие - пусть делают они. Можно и вместе делать, тоже хороший вариант.
Чувство справедливости у меня есть, в смысле, желание, чтобы кто-то хороший получил по заслугам тоже что-то хорошее. Чувство долга у меня слабое - оно есть, но силы воли для него не хватает поэтому меня хватает ненадолго. А амбиций что-то вообще нет. Что мне, больше всех надо? Да ну, зафиг... Ещё напрягаться зачем-то, когда другие готовы всё сделать, тем более, что им оно больше надо. Фу, я лентяйка! Плохо, но стать именно амбициозной всё равно не хочу.

@темы: я, позиция

14:17 

Ох, у нас с Тривиером идёт сейчас ожесточённая битва не на жизнь, а на смерть!

Хочу - значит, придётся.
Без передышки даже. Сейчас побеждаю я, но с переменным успехом. Упс, нет, уже не я... Противодействие на каждое действие! На каждое, блин! За любую мелочь я должна расплачиваться! Он не щадит меня.
Ставлю срок до 20 мая. Если сдамся - уничтожить то, что от меня осталось. Тем же вечером. Если получится кое-что себе отвоевать - идти на победу к концу мая. И это... я серьёзно. Если у меня не выйдет то, что я задумала, меня в следующем месяце уже не будет. Ибо сколько можно-то?!

@темы: враги, я

12:38 

Я не в своём уме сейчас.

Хочу - значит, придётся.

Куссианские заметки

главная